numb.

Aku sedang tidak menyukai siapa siapa, aku sedang tidak mencintai siapa siapa, aku sedang tidak mengharapkan siapa siapa dan aku sedang tidak ingin menunggu siapapun.

Read More

Bitter.

what would you do when your best is still not enough?

Terimakasih karena kamu sudah begitu kuat. Terimakasih karena kamu tidak menyerah. Terimakasih karena kamu masih mau bertahan, meski saya tahu kamu tidak sanggup lagi. meski saya tahu kamu sudah terlalu letih untuk berjuang lagi. meski saya tahu rasanya sudah begitu sakit, sampai hampir mati rasamu, meski saya tahu, kamu ingin pergi sejauh mungkin. saya tahu rasanya menjadi tidak berharga bahkan untuk dirimu sendiri, saya tahu betul rasanya menjadi seperti sampah. 

Nobody notices your sorrow and your pain but you still stand up with your head up. you hide your sadness very well. it's hard and getting harder right? I know, i know you in deep deep deep pressure and depression. but please, just hold on. just for a while (again). I know you're strong, I know you can trough all of this shit. I believe you can.. please, always remember that the rainbow will come after the rain. Keep your patience. I beg you, wipe your tears, dear. I'm here for you, i will always here. I promise, so do you, you should promise you will always stay, you will always survive, no matter what. Deal?

I know you so well, I know you can trough all of these fuckin pain.

I understand it's very hard and hurts you so much, hanya ingat angin kencang tidak akan menerpa pohon yang kerdil, kamu adalah pohon besar dengan akar yang sangat kuat, dengan batang yang begitu kokoh, God know you're strong. Now, just smile.. and everything will be fine. :)

yang sudah biarlah sudah, ingat mereka.. hidupmu, nafasmu adalah harapan untuk mereka. mereka akan kecewa melihat kamu menangis, jangan cengeng, kamu sudah besar, kamu gak berhak buat mengenal kata menyerah. Ingat mereka menunggumu, sembari terus memberikan doa yang tidak pernah putus. Kamu harus membayar semuanya, segala peluh dan lara mereka. kamu harus sukses, kamu harus tahu diri. kamu tidak boleh menjadi pengecut yang hanya menyalahkan dirimu sendiri dan keadaan, wake up hey! hidup memang bukan hanya perkara menjalani, tapi juga perkara mempertahankan diri dan PENERIMAAN. dan jangan pernah ada satupun yang tanpa izin menyakitimu. termasuk dirimu sendiri dan harapanmu, Widiya.

Beristirahatlah , aku tahu kamu sudah terlalu lelah hari ini. Biar malam menghapus segala sedih dan dukamu, esok kan lebih baik. Selamat tidur. :)

Goodbye Faculty of Medicine.

bicara pada diri, Tsk.

Read More

Kapal dan pelabuhannya.

"Nobody said it was easy

It's such a shame for us to part

Nobody said it was easy 

No one ever said it would be this hard 

Oh, take me back to the start." 

Lagu The Scientist - Coldplay terus terngiang-ngiang dikepala gadis bermata besar itu, membawa kenangan yang datang karena mimpi semalam yang memaksanya kembali berpusat pada satu titik, titik yang sudah lama ia ingkari, sebuah titik pusat yang membuat semuanya stagnan. termasuk perasaannya.

Entah sudah berapa lama ia pergi, entah udah berapa ratus kilometer ia telah berjalan menjauh, entah sudah berapa banyak ia mencoba kapal lain dan mencoba untuk berlabuh disebuah pelabuhan baru, entah sudah berapa ratus juta kalori yang terkuras hanya untuk memikirkan ia harus memilih kapal dan berlabuh dipelabuhan yang mana, entah sudah berapa kali senja yang ia lewatkan begitu saja tanpa arti, dan entah sudah berapa ratus orang yang mentertawakan ketololan yang sudah berlangsung hamper 2 tahun lebih itu. Sudah lebih dari 720 kali bumi berotasi berganti siang dan malam, sudah lebih dari 62 juta dentingan jam yang ia dengar, sudah lebih dari 10 kapal yang ia tumpangi, tapi hasilnya tetap sama. Selama apapun ia telah pergi, sejauh apapun ia sudah berjalan menjauh, berapa banyakpun kapal yang sudah datang dan pergi, dan berapa kilogram kalori yang sudah terkuraspun ternyata tetap tak cukup untuk membuatnya kembali seperti dulu, sebelum ia mengenal lelaki itu.Ia sudah benar-benar kelelahan, entah harus selama apa lagi ia harus pergi, sejauh apalagi ia berjalan, dan berapa banyak kapal lagi yang harus ia coba tumpangi, ia sudah tidak tahu lagi harus bagaimana, sungguh. Apapun yang ia lakukan semuanya terlihat sia-sia, hasilnya tetap sama, ia hanya ingin kapal dan pelabuhan yang dulu.

Seperti tata surya, banyak objek yang mengelilingi matahari dan semua objek itu terikat oleh gaya gravitasinya. bedanya, sekarang planetnya hanya satu, gadis bermata besar dengan tatapan yang begitu tajam itu, saja. sementara lelaki itu adalah mataharinya. Sekeras apapun ia mencoba untuk memutuskan perngaruh gravitasi itu, gayanya tetap masih bersisa, ia tak pernah benar-benar lepas. Ia terperangkap dan mandek di lintasan yang sama dan tetap berotasi pada matahari yang sama. masih sama sampai hari ini, dan entah sampai kapan ia sudah tidak ingin memikirkannya lagi, ia akan membiarkan semuanya berjalan seperti adanya saja, menikmati segala sisa-sisa pengaruh itu, sampai gravitasi itu benar-benar hilang dengan sendirinya, dan sebenarnya entah seandainya pun ia benar-benar bisa terlepas dari gravitasi yang satu itu, apa ia akan selamat? Apa matahari selanjutnya tidak akan membuatnya seperti ini lagi? Entahlah.

Potongan lirik lagu The Scientist masih terdengar mengalun pelan, masih sesak. 

"Tell me you love me, come back and haunt me

Oh and I rush to the start

Running in circles, chasing our tails

Coming back as we are"

Nikmati sajalah, sesaknya. sampai benar-benar terbiasa sampai kamu tak bisa merasakan sesaknya lagi. sembari menunggu matahari baru menyinari dunia mu dan menjadi titik pusat kehidupanmu. Bersalabarlah.. Ucapnya pada diri. Bila saatnya tiba, semua ini tak akan berarti apa-apa lagi. Ia meyakinkan dirinya, lagi.

Read More

strunggle's temporarily end.

We have done our best.

Now, let Allah take care of our rest.

Allah didn't bring us this far to disappointed us.

keep your faith, Fighters.

RONIN 2013 - 2014

you're ROCK pals! <3

Read More

accident

I worry about my parent so much. I’m always worried about them. I don’t want anything to happen to 'em. they’re too precious to me. I gotta protect what I love. If I could, I would send a guardian angel to watch over you mom dad. Get well soon, dad.. and be patient mom. I miss you both so bad Xx. </3

Read More

Jangan berhenti bermimipi

menyerah?? aku tidak mengerti itu. Yang ku tahu hanya mengalah. Oke let’s make a different. Menyerah adalah sebuah keadaan dimana kamu udah usaha tapi di tengah jalan kamu gak bisa lanjutin karena alasan gak jelas. Sedangkan mengalah adalah sebuah keadaan dimana kamu punya alasan realistis untuk tidak melanjutkan itu. Terkadang ada hal-hal yang gak bisa di lanjutin karena memang apa bila di lanjutkan itu akan sia-sia.

Mengalah bukan berarti kalah, tapi itu adalah sebuah proses pembelajaran. Dan mungkin aja kamu memang gak mendapatkannya pada saat ini karena memang itu tidak pantas untuk kamu. Dan percaya ada jalan yang lebih baik.

tapi satu hal, kamu boleh realistis tapi jangan pernah berhenti bermimpi.

Read More

Numb?

You will always be the person that made me think “what if” and I still do and probably always will.

in the other side, I’m really trying to falling in love again. I’m even talking (maybe flirting) with a variety of different guys and I just feel nothing towards them. I can’t be with someone if I feel nothing. I’m afraid I’m never going to feel anything again. I mean, I am happy with the other portions of my life, I just miss the feeling of (pure) love from a 'man', I guess.

I don’t even know what to feel about love life anymore. I’m so confused and numb even though I feel so much. I think the issue is that I don’t know what I’m feeling or what I think. All I know is that I think too much. But I don’t know what I’m thinking about. blaaah >.<

Random thought,

Widiya, a delusional.

Read More

Stupid Lover

Silly me.

Aku menyayangi mereka dan tentu saja aku sangat mencintai mereka. Kedua orang tuaku, saudara kandungku, keluargaku, sahabat-sahabatku, dan teman-temanku. Bohong jika aku bilang aku tidak menyayangi mereka, bohong kalau aku tidak pedulikan mereka. Bohong kalau aku bisa hidup tanpa mereka, bohong bila aku tidak sedih jika mereka tidak ada. Tapi aku bodoh. Aku bahkan terlalu bodoh untuk menjadi penyayang dan pencinta. Aku tidak tau bagaimana menyayangi dan mencintai mereka dengan baik dan benar. Aku tidak mengerti bagaimana caranya, sungguh. Bahkan akupun tidak tau cara memperlakukan diriku dengan baik dan benar itu seperti apa. Aku hanya merasakannya disini, dihatiku. 

Rasa sayang dan cinta yang begitu besar untuk mereka semua, sungguh jangan tanya seberapa besar rasa sayang yang aku punya untuk kalian semua. dalamnya samudra dan luasnya jagat rayapun tidak lebih besar dan dalam dari rasa yang aku miliki untuk kalian semua. Tapi seperti yang kalian tau, aku begitu mudah membuat kalian kecewa. Begitu mudah aku menyakiti kalian. Begitu mudah aku memaki dan tidak segan untuk memarahi kalian. Aku bodoh, bukan? bahkan aku tidak menyadari yang aku lakukan itu menyakiti kalian. 

Aku hanya ingin yang terbaik untuk kalian, aku hanya tidak ingin kalian salah mengambil keputusan, aku hanya tidak ingin kalian melakukan hal bodoh yang merugikan kalian, aku hanya tidak ingin kalian merasakan apa yang pernah aku rasakan jika itu akan menyakitkan, semuanya aku lakukan karena aku terlalu sayang kalian, sungguh jangan pernah sekalipun bertanya seberapa besar rasa sayang dan cintaku untuk kalian, karena sungguh mungkin hidupku ini memang hanya untuk kalian. Orang orang yang aku cintai dan kuarap mencintaiku juga. 

Tapi memang beginilah caraku mencintai kalian, karena aku tidak tau cara menyayangi dan mencintai dengan baik dan benar, aku tidak tau. :’’’ 

Tapi aku mohon jangan pernah mengaganggap aku tidak menyayangi kalian, jangan pernah mengira aku tidak mencintai kalian, jangan pernah berpikir aku tidak memperdulikan kalian, dan jangan pernah sekalipun berasumsi aku berniat untuk menyakiti kalian, sedetik pun aku tidak pernah melakukkannya sungguh. 

Dalam setiap kata yang keluar dengan nada yang sedikit tinggi, dalam setiap ucapan kata yang terlontar sedikit kasar atau bahkan kasar, dalam setiap amarah yang aku tunjukan lewat raut wajah, dalam setiap kalimat pedas yang keluar dari bibirku, percayalah.. aku mohon percayalah, tidak pernah sekalipun aku melakukannya dengan niatan untuk menyakiti kalian. Sekalipun. 

Aku memang pencinta yang bodoh 

Tidak jarang aku membuat orang – orang yang aku sayangi sedih, kecewa atau bahkan sampai menangis. yea, i know am the most stupid lover in da world. :'). Aku tidak bisa membuat orang-orang yang aku sayangi merasa disayangi. Aku selalu berusaha untuk menjadi pencinta dan penyayang yang baik dan benar, tapi aku selalu gagal. 

Beberapa orang merasa aku sakiti, banyak orang mungkin, tapi disinipun aku merasakan sakitnya. Jangan piker setelah aku memarahi kalian yang aku sayangi, aku tidak menyesal dan kecewa dengan diriku sendiri, akupun sama.. tak jarang aku menangis setelah aku beradu mulut dengan kalian, sering aku menangis dalam sujud sujudku hanya karena perasaan bersalah, tapi aku bodoh. Setelah aku menyesal bahkan sampai menangis, aku kadang mengulanginya lagi. Menyakiti kalian :’’ 

Entah mengapa aku sendiripun bingung dengan diriku sendiri, mengapa sampai detik ini aku belum bisa menjadi pencinta yang baik, mengapa aku bodoh sekali dalam hal mencintai dan menyayangi. 

Aku bahkan lebih menjaga perasaan mereka yang tidak berarti apa-apa untukku, teman biasa atau orang yang baru aku kenal, aku memperlakukan mereka dengan sebaik yang aku bisa, tapi tidak dengan orang-orang yang aku sayangi. Aku begitu mudah mengalah untuk seseorag yang baru kukenal, teman baru misalnya. Tapi, entah mengapa mengalah jadi begitu sulit jika untuk mereka yang aku sayangi. Apa karena aku memiliki ekspetasi yang begitu tinggi untuk ornag-orang yang kucintai? Aku ingin mereka yang kalian yang mengalah untukku, aku ingin kalian yang meminta maaf kepadaku, aku ingin kalian yang dating terlebih dahulu ketika kita bertengkar. Bukan, bukan aku anti untuk melakukannya duluan, hanya saja aku ingin merasa dibutuhkan, aku ingin dicari, aku ingin kalian menunjukan bahwa kalian juga menyayangiku, karena aku tau banyak yang tidak menyukaiku, banyak yang memandang dan menilaiku buruk, dan aku ingin kalian tetap merangkulku, tetap mencariku, saat aku sedang dalam keadaan buruk karena kesalahan dan keegoisanku. Hanya itu. Tak ada nat sedikitpun untuk menyakiti kalian. Tidak ada. 

Aku terlalu perasa, aku sangat sensitive, aku juga sulit melupakan, aku akan sangat sakit jika kalian menyakitiku sedikit saja, bahkan untuk hal-hal yang mungkin kalian anggap sepele, aku bisa menangis karena hal-hal kecil, aku bisa merasa kecewa karena sesuatu yang kalian anggap tidak berarti apa-apa. Kadang maksudku begitu sederhana, aku hanya ingin kalian mengeerti dan tau apa yang aku maksudkan, tapi kadang caraku berlebihan. Karena.. biar kuulangi, aku tidak tau caranya member tau kalian bahwa aku kecewa, bahwa aku sedih, bahwa aku marah, bahwa aku kesal, aku hanya bisa marah bahkan kadang diam menjauhi kalian atau menghilang. 

Aku terlalu ekspresif, aku tidak pintar bermain dengan lidah, aku terlalu kaku untuk menyampaikan maksuku jika itu harus terucap langsung melalui bibirku, aka nada banyak diksi yang salah kugunakan, dan akan selalu berakhir dengan menyakiti hati dan perasaan kalian, meskipun kalian tau kan, maksudku baik, semua kemarahanku, kata-kata sarkasmeku, semuanya hanya untuk kebaikan kalian. :’)) 

Tak ada waktu, tenanga dan keringat yang tidak aku berikan untuk kalian, semuanya yang aku lakukan sampai hari ini, hanya agar Tuhan meridhoi setiap langkah yang aku pilih agar kalian bangga dan bahagia memilikiku. agar aku tidak hanya bisa menyakiti dan menyusahkan kalian, aku juga mau menjadi alas an senyum dan tawa yang keluar dari bibir kalian :’’’D 

Tapi mungkin memang butuh waktu yang tidak sebentar, untuk mencapai semua itu. Mugkin akan ada rasa sakit dan kesedihan juga kekecewaan yang tidak sengaja aku lakukan, aku harap kalian bisa tetap bersamaku, tidak meninggalkanku, dan selalu mendoakanku. Karena jangan berpikir aku akan kuat jika kalian tidak ada, jika boleh mengaku kali ini aja, dibalik semua tingkah menyebaklan yang aku perbuat, hamper semuanya aku lakukan untuk mennutupi kelemahanku. :’) 

Aku harap kalian masih memiliki berton-ton stock sabar dan rasa sayang dan cinta untuk aku :’D 

Waktu memang terus berganti, matahari akan berganti bulan, malam berganti siang, panas berganti dingin, semuanya berubah, asalkan tidak kalian yang berubah. :’D 

Aku, Anak bungsu dari 3 bersaudara, gadis cengeng yang terlalu perasa, gadis menyebalkan yang sebenarnya begitu ringkih, gadis jutek dengan hati yang begitu rapuh, gadis egois yang sangat mengerti setiap detile kecil dari reaksi reaksi yang kalian coba tutupi, aku butuh kalian. Berjanjilah, untuk tetap tinggal, hingga saatnya nanti. Aku membayar segala sakit,sedih,dan kecewa yang pernah aku lakukan kepada kalian. Berjanjilah Mah, Pah, Kakak-kakakku, Tia, Cipa, El, teman temanku semuanya, aku sangat menyayangi kalian, Maafin gadi luar biasa keras kepala ini ya… :’D 

*TONS OF LOVE, KISS, HUG*

 Cirebon, 13 Maret 2014.

Read More

Hujan

Gadis itu begitu menggilai hujan, apapun tentang hujan, gadis itu mencandunya.

Hujan membuatnya bahagia

Hujan membuatnya merasa aman dan nyaman

Hujan membuatnya merasa menemukan sesuatu yang selama ini dicarinya

Hujan membuat pipinya bersemu merah seperti tomat lagi

Hujan membuatnya merasakan ada banyak kupu-kupu lagi diperutnya

Hujan membuat gadis itu merasa gemetar lagi

Hujan membuat jantungnya berdetak lebih cepat, seperti gemuruh saja

Hujan membuat hatinya yang sedang dalam kemarau panjang berubah menjadi berhumus, dan bisa dipastikan jika hujan terus menerus turun, akan tumbuh rumput-rumput kecil, atau mungkin akan tumbuh bunga-bunga yang cantik dan pohon pohon yang akan menghasilkan banyak buah.

Gadis itu ingin seka;i bermain ditengah hujan sampai tubuhnya basah kuyup

Sayang, gadis itu penakut

Dia itu terlalu takut hujan malah hanya akan membuatnya sakit

Dia itu belum siap jika harus kedinginan dan menggigil sendirian

Dia itu butuh diyakinkan, sedikit lagi saja

karena dia pernah jatuh sakit untuk jangka waktu yang lama,

jadi bersabarlah untuk menunggu agar ketakutannya hilang

Jangan berhenti, tetaplah menjadi hujan
lebih lebat
Buatlah kemarau panjang dihatinya berakhir

berusahalah sedikit lebih lama lagi

Gadis itu masih terlalu takut untuk menabur benih

Dia hanya tidak ingin kecewa lagi
jika dia terlalu cepat menebar benih dihatinya
dia khawatir hujan akan berhenti saat pohon-pohon sudah tumbuh lebat atau bahkan hujan malah akan turun ditempat lain
jelas, itu akan membuatnya sangat hancur

Mengertilah, Hujan

Kamu yang gadis itu inginkan, hanya kamu

Hanya kamu yang bisa membuat sistem-sistem saraf pada seluruh tubuhnya berhenti sejenak
tolong jangan hanya menggodanya dengan mendungmu, turunlah ditempat yang sama

Disana, diatinya.
Buatlah hatinya tidak hanya berhumus, buatlah hatinya menjadi taman indah yang dipenuhi bunga, buah dan kupu-kupu.
Kamu mengerti kan hujan?

Cirebon, 8 Maret 2014

Read More

I've died everyday waiting for you

I feel so empty and out of place. I hate the nights where my mind wanders to the unknown. And aIl I return with is sadness. I hate counting the tears that rush down my cheeks and collect upon my pillow. I hate that the only thing I have at night to comfort me is my loneliness. And the only thing I feel surrounding me is darkness. I hate it all. that's why finally I decided to write what I feel here..

Aku tidak tau pasti harus menyebut apa perasaan yang sedang aku rasakan saat ini, sungguh aku benar-benar tidak tau harus menyebutnya apa. Semenjak aku patah hati hampir 2tahun yang lalu, sampai hari ini aku tidak bisa benar-benar merasakan mencintai dan dicintai seperti saat aku bersama lelaki itu. Aku sudah tidak lagi mengharapkan kehadirannya, atau menginginkan dia kembali. jika ditanya apakah aku teringat tentangnya? masih, bohong kalau aku bilang sudah melupakannya. karena sistem saraf diotak aku baik-baik saja, bagaimana mungkin aku bisa lupa. aku sudah pernah mencoba untuk memulai hubungan dengan lelaki lain, begitpun dengan lelaki itu, kami sama sama memiliki pacar baru. tapi hubungan dia dengan pacarnya tidak lebih dari umur jagung, genap 3 bulan pun tidak. begitupun hubunganku, hanya bertahan 6bulan, 11 hari. apa yang aku rasa saat bersama dia (lelaki pertama yang menjadi pacar aku setelah aku patah hati waktu itu)? Aku tetap tidak bisa memulihkan hati aku lagi, hati aku masih sakit, sekalipun dia sudah begitu baik. tapi aku tidak pernah merasa dicintai dengan tulus, setulus lelaki itu melakukannya. aku tidak merasa menjadi seseorang yang spesial untuknya meskipun saat itu kami sudah pacaran, aku tidak merasa disayangi, aku tidak bisa merasa nyaman dan aman saat bersamanya,pun aku tidak bisa menyayangi dia dengan penuh, dan terlalu berlebihan jika aku bilang aku pernah mencintainya, karena nyatanya saat aku memutuskan untuk mengakhiri hubungan kami, aku tidak merasa sakit, mungkin aku merasa sepi, tapi aku tidak sedih aku tidak merasa kehilangan. entah ini kejujuran yang menyakitkan atau memilukan, tapi memang begini adanya. aku tidak bisa mencintai dia seperti yang aku lakukan dulu untuk lelaki itu. aku belum mampu, begitupun dia yang belum mampu untuk membuat aku merasa dicintai. Hubungan kami berakhir begitu saja, begitupun perasaan aku saat itu. tidak seperti saat dengan lelaki itu, rasa yang ada masih saja tersisa, sebesar apapun aku berusaha, tetap saja masih ada rasa yang tertinggal. tidak banyak, tapi ada. sekecil dan sesedikit apapun, tapi aku merasakannya.

Belum lupa bukan berarti masih cinta, bukan? aku hanya belum bisa untuk mencintai sebesar dulu kepada lelaki lain. mungkin memang harus butuh waktu yang lebih lama lagi, mungkin memang aku harus lebih sabar lagi, mungkin nanti akan ada. hanya belum waktunya saja. Oke, kali ini aku tidak akan membicarakan masa lalu lagi, toh sebenarnya aku sudah menutup rapat semuanya sejak lama. tadi itu hanya prolog.. *nah lho panjang bener, Wid*.

Malam ini aku ingin membuat pengakuan pada bumi langit dan seisinya *halah*, terutama pada diri aku sendiri, setelah selama ini aku mencoba untuk menutupinya, setelah selama ini aku berusaha mengelaknya, setelah selama ini aku berusaha untuk bilang kepada semuanya dan kepada diri aku sendiri bahwa sendiripun aku bahagia. Tapi malam ini aku hanya ingin belajar untuk jujur kepada diri aku sendiri, belajar untuk tidak lagi menjadi munafik kepada hati sendiri, aku kesepian. aku igin dicintai dan mencintai seperti dulu, aku ingin bener-benar mencintai lagi, aku tidak ingin merasakan hati aku 'numb' seperti sekarang ini, aku rindu dirindukan. ini benar-benar memalukan, setelah sekian lama aku membuat dinding tebal untuk diri aku agar aku terus percaya bahwa sendiri itu jauh lebih membahagiakan, tapi nyatanya malam ini, ada satu titik dimana akupun tidak bisa berkilah lagi, aku ingin merasakan romansa cinta anak remaja lagi. Bukan, bukan berarti main-main, hanya saja.. jatuh cinta yang begitu manis. Merasakan hangat saat melihat senyumnya, merasakan detak jantung yang lebih cepat saat bertatap mata dengannya, merasa bingung saat jadwal nge-date tiba, merasa risau saat tidak ada kabar, jalan-jalan ke toko buku beruda, berdiskusi, nonton bioskop, makan bersama, membicarakan mimpi-mimpi untuk masa depan bersama, dan sebagainya. aku ingin merasakannya lagi, aku ingin merasakannya lagi. baik aku jelaskan lagi, aku rindu semua itu. 

Aku tidak rindu lelaki itu, aku hanya merindu kenangan yang pernah aku rasakan saat bersamanya, bukan ingin mengulang hal yang sama, hanya ingin merasakan perasaan yang pernah aku rasakan saat bersamanya, bahagia seperti saat itu. hanya itu. aku tidak ingin mati rasa lagi. 

Aku ingin dicintai seperti dulu, bukan dicintai dengan lelaki itu lagi. aku hanya ingin dicintai sebagaimana lelaki itu mencintai aku dulu, bukan bermaksud untuk mencari yang seperti lelaki itu, hanya saja, perlu diketahu, bahwa sampai saat ini, aku merasa hanya lelaki itu yang mencintai dan menerima aku apa adanya, mungkin terdengar berlebihan, tapi memang hanya di depan nya aku bisa menjadi diriku sendiri, aku tidak merasa malu dengan hidungku yang tidak mancung, karena saat bersamanya, dia seakan tidak melihat kekuranganku. dia bisa membuat aku tetap merasa cantik, saat aku tau aku sedang jelek-jeleknya, dihadapannya aku tidak perlu berusaha untuk menjadi manis, karena dia tidak pernah mengeluh karena aku yang terlalu bawel dan sedikit aktif, tatapan nya membuat aku merasa dibutuhkan, aku bisa melihat kasih sayang dikedua bola matanya saat menatapku, tatapan yang sampai saat ini tidak aku temukan dibola mata lelaki lain, dia tidak pernah melihat ke arah lain saat kami berbicara dimanapun, seakan tidak peduli dengan perempuan-perempuan cantik diluar sana, matanya tetap hanaya tertuju padaku, aku benar benar merasa sempurna ketika bersamanya diatas semua ketidak sempurnaanku. rasa yang tidak pernah lelaki lain berikan. Aku sering merasa tidak dicintai, aku sering merasa tidak cantik, aku sering merasa kesepian, dan dengan sabar dan penuh ketulusan dia selalu dan selalu dan selalu dan selalu meyakinkanku bahwa aku tidak seharusnya merasa seperti itu, karena dimatanya akulah yang tercantik, karena hanya aku yang dia cintai, karena dia akan selalu ada, sekalipun aku sering tidak mempercayainya, tapi dia tidak pernah sekalipun mengeluh dan marah, dia terus mayakinkanku bahwa cintanya tulus hanya padaku saja, tidak ada yang lain yang dia cintai dan dia inginkan selain aku, sampai akhirnya aku percaya. bahkan saat aku tidak berusaha untuk tampil memesona, dia mengatakan aku sangat cantik, mungkin benar itu hanya gombal biasa, tapi matanya mengatakan mengatakan kejujuran, menurutnya memang aku memesona saat itu, dan akhirnya akupun percaya dan menelan mentah-mentah ketidakpercayaan diriku. Didepannya aku benar-benar hanya perlu menjadi diriku sendiri, dia yang membuat aku yakin bahwa cinta itu memang ada, dan begitu indah dan membahagiaakan. Dia yang bisa membuatku yakin bahwa aku dicintai, dia yang bisa membuat aku merasa dibutuhkan dan disayangi, hanya dia yang dalam setiap ucapan dan tatapannya selalu ada cinta untukku, yang tidak peduli dengan omongan jelek orang lain tentangku, dia selalu dengan bangga memperkenalkanku dengan siapapun itu, hanya lelaki itu yang tanpa pernah peduli orang lain akan bereaksi seperti apa, dia hanya mencintaiku, dengan sepenuh hatinya. yang mampu merobohkan pikiran-pikiran burukku tentang diriku sendiri. Aku cantik, karena lelaki itu mencitaiku. iya tapi itu dulu, lelaki itu. aku tidak ingin dicintai dia lagi, biar aku tegaskan sekali lagi, aku hanya ingin dicintai seapa-adanya, dan diyakinkan seperti dulu, bukan berarti aku mengingkan lelaki itu lagi yang melakukannya.

Beberapa kali aku jatuh hati pada seseorang, tapi perasaan itu tidak pernah bertahan lebih dari 5hari. kemudian setelah mulai menyukai dihari pertama, keesokan harinya aku bisa menjadi mati rasa lagi, semuanya menjadi tampak biasa saja lagi. Aku bosan menjadi seperti ini, aku ingin jatuh cinta sejatuh-jatuhnya lagi, dengan cinta yang baik tentunya. setidaknya bukan cinta yang berakhir karena kebodohan dan keegoisanku sendiri.

Tapi... sampai saat ini aku belum tau bagaimana cara untuk mendapatkan cinta yang baik, cinta yang akan membuatku bahagia. seseorang yang bisa membuatku selalu ingin menjadi seseorang yang lebih baik lagi setiap harinya, seseorang yang membuat aku tidak takut lagi akan masa depan, seseorang yang membuatku selalu memngingat sang pencipta. seseorang yang ingin berusaha bersama. Aku benar-benar tidak tau harus mencintai seperti apa, dan kepada siapa. Aku sudah lelah mencari, sudah aku katakan bahwa aku sudah bosan seperti ini, aku sudah lelah mati rasa seperti ini. sungguh.

Jadi bisakah siapapun kamu segeralah datang, temui aku, yakinkan aku, dan mari kita membuat bahagia tampak begitu sederhana saat kita bersama. siapapun kamu, buatlah aku jatuh cinta lagi, buat aku yakin bahwa ternyata cinta yang dulu itu tidak berarti lagi. siapapun kamu, aku menunggu..

dari yang sudah terlalu lelah sendiri *eaa #INIMALUBANGETASLINYALAH ._.)/

Bandung, 3 Maret 2014.

Read More

Is that you?

Mungkin gak ya ada yang mencintai gadis cengeng ini lagi. Gadis yang mudah mengeluh, gadis yang terlalu perasa, dan sangat sensitive ini. apa ada yang akan mencintainya setulus dia? Apa ada yang akan menganggap gadis manja ini perempuan luar biasa meskipun gadis ini jauh dari sempurna? apa akan ada yang mencintai gadis yang naik motorpun tak bisa? apa akan ada yang mencintai gadis yang bahkan mencintai dirinya dengan baikpun belum tentu bisa? apa akan ada yang akan jatuh hati pada gadis yang hanya memiliki tinggi 155cm ini? apa akan ada yang tergila-gila pada gadis yang diumurnya ke 18tahun masih sangat menyukai boneka dan film kartun? apa akan ada yang akan tergila-gila dengan gadis keras kepala ini? apa akan ada yang akan jatuh bangun mempertahankan gadis yang mudah sekali marah lalu menyesal ini? apa akan ada pria diluar sana yang merelakan hidupnya untuk membahagiakan gadis yang punya banyak mimpi-mimpi dan kebiasaan aneh ini? apa akan ada yang tetap dengan bangga menggandeng tangan gadis jelek ini meskipun banyak perempuan diluar sana yang lebih cantik? apa akan ada yang tetap melihat gadis jauh dari sempurna ini dengan penuh cinta? apa akan ada yang akan dengar sabar mengajarkan gadis rumahan ini betapa hidup itu butuh kerja keras dan perjuangan? bahwa hidup itu tidak semanis sekotak coklat? bahwa hidup itu kejam. apa akan ada yang tidak bosan melihat gadis yang seirng menyusahkan ini lagi lagi dan lagi setiap harinya di sepanjang hidupnya? apa akan ada yang dengan tulus membanting tulang, membiarkan peluhnya meruap ruap untuk agar  kebutuhan hidup gadis ini terpenuhi? apa akan ada yang akan menyematkan cincin di jari manis gadis yang ketika masakpun rasanya kadang terlalu asin atau kadang hambar ini? apa akan ada yang mecandu rasa kopi buatan gadis ini untuk setiap paginya? apa akan ada yang merindukan ciuman dan pelukan gadis yang aroma tubuhnya wangi vanila ini atau bahkan terkadang wangi minyak telon? apa akan ada yang dengan senang hati membawa bekal makanan walau tidak terlalu enak asalkan dibuatkan gadis ini, pasti dilahap habis? apa akan ada yang tidak betah berlama-lama diluar rumah hanya karena tidak bisa melihat gadis yang memiliki wajah jutek ini? apa akan ada yang akan dengan penuh kasih sayang memberitahu gadis minim pengalaman ini yang mana yang benar dan yang mana yang salah? apa akan ada yang tetap dengan lembut mengecup kening gadis yang sering menjengkelkan ini? apa akan ada yang dengan penuh cinta akan merawat gadis rapuh ini ketika sakit? apa akan ada yang tanpa diminta menjadikan gadis yang kadang tidak tahu diri ini menjadi prioritas utama dalam hidupnya? apa akan ada yang memahami segala keabsurd-an gadis yang suka sekali senja, buku, jazz, dan pertrichor ini? apa akan ada yang akhirnya menjadi tempat gadis yang penuh dengan ketakutan ini berlabuh dalam keadaan apapun nantinya? Apa akan ada yang senantiasa akan sealu mendoakan gadis ini dalam setiap sujud-sujudnya? apa akan ada? Adakah? Jika ada, aku pesan satu dan tolong untuk segera didatangkan. aku sudah cukup lama merasa kesepian. 

p.s : 

Untuk bersama gadis ini, kamu hanya perlu menjadi diri sendiri, kamu hanya perlu meyakinkan gadis ini bahwa jika bersamamu semuanya akan baik-baik saja. mudah sekali, bukan? :)

Gadis yang hanya bisa mengendarai sepeda di umurnya yang ke 18tahun.
Gadis yang kemanapun masih diantar ayah-nya.

Beginilah kira-kira gadis sleepy head itu.

Read More

Hidup #1

I breath this cold night air. I’m still holding on something I can’t handle. This is hard. And it’s getting harder because I was (really) do 'that'.

Mom, hidup itu kejam. Sekarang tak ada lagi mom dan ayah disampingku yang akan senantiasa selalu menjaga dan mengawasiku dari cengkraman dunia yang kejam, walau tak selalu membawakan nyaman tapi akan memastikan aman untukku, dan yang selalu mengiringi langkah-langkah kecilku menuju dewasa. Sekarang aku benar-benar harus berjalan sendiri.
Mom, Hidup itu kejam. Kadang menjadi baik itu tidak cukup. Saya seperti dituntut untuk menjadi seperti mereka yang 'ramai', dan itu sulit. Apa yang salah jika saya hanya ingin menjadi diri saya? bukan seperti dia, ataupun mereka. mereka bilang saya sombong hanya karena saya cenderung diam. hanya karena saya jarang berbicara dengan mereka.
Mom, hidup itu kejam. Mereka tidak menegerti sifat saya yang begitu pemalu untuk berbicara langsung dengan orang baru,  lalu dengan tega mereka menganggap saya buruk.
Mom, hidup itu kejam. saya butuh pelukanmu dalam setiap lelah. saya butuh hangatnya kasih sayang, nasehat dan belaianmu saat saya mulai rapuh. Sungguh, tidak ada dekapan senyaman dan semenenenagkan seperti dekapanmu.
Mom, saya ingat kalau untuk menjalani kehidupan di dunia yang sulit dan riuh ini, saya hanya perlu dua hal: kebahagiaan dan kekuatan. Dan itu hanya bisa aku peroleh dalam doa-doa panjang ketika saya sujud pada tuhan. Jadi ingatkan saya untuk selalu mengingat tuhan. saya terkadang lupa.
Mom, hidup itu kejam. Kalau saya tidak cukup kuat, saya akan dijatuhkan. Saya belum siap dengan hidup macam itu.
Mom, hidup itu kejam. Percuma mengharapkan belas kasihan atau kepedulian.
Mom...

Riung Aum Barat, Bandung,
Anak bungsunya mama papa, Widiya.

Read More

My Braingasm.

Aku tak habis pada mereka yang dengan mudahnya jatuh hati pada segala sesuatu yang nampak, fisik misalnya. Entahlah, aku benar benar merasa heran, sungguh heran pada mereka yang dengan dangkal memilih seseorang hanya karena ia cantik atau tampan. Jadi beginikah dunia sekarang? Ya Tuhan, bagaimana bisa? Penampilan fisik memang menjadi salah satu daya tarik seseorang untuk menjatuhkan hati, tapi jika hanya penampilan fisik yang menjadi tolak ukurnya? menurutku itu bodoh. sungguh.

Aku bukan perempuan yang mudah untuk tertarik pada penampilan fisik, bukan. Aku mungkin mudah jatuh hati, jatuh hati pada cara berfikir seseorang. Pola pikir seseorang tidak akan mudah berubah, jika ia cerdas, maka aku akan hidup dengan kecerdasannya, terus hingga kita menua bersama. seseorang yang akan begitu nyaman untuk diajak bicara dan bertukar pikiran nantinya, ketika raga ini sudah tak mampu lagi untuk pergi berlibur atau bahkan untuk berjalanpun harus bersusah payah. raga ini akan tetap hidup bahagia karena disamping raga ini ada raga yang selalu mengerti dan memahami bahwa hidup adalah pelajaran dan perjalanan yang indah jika dilalui berdua dengan seseorang yang pola pikir dan wawasannya luas. pasti menyenangkan sekali. mungkin aku tidak akan mengenal kata bosan. iya, mungkin begitu.

Terlepas dari pola pikir dan wawasan yang luas, masih banyak orang yang menjadikan fisik adalah faktor utama untuk menjatuhkan hati. Aku tak bisa membayangkan jika aku dipilih hanya karena wajah dan kulitku masih cantik dan tidak keriput, mungkin saat wajah dan kulitku mulai mengendur dan rambutku mulai memutih, ia tidak mencintaiku lagi? ah membayangkannya saja begitu mengerikan. Fisik tidak akan bertahan lebih dari 50tahun, setelah masa itu... kecantikan itu mungkin hanya buatan. memakai krim wajah dan kulit ini itu hanya untuk agar tetap terlihat cantik? pasti begitu melelahkan ya.

Mungkin akan beda cerita jika seseorang memilihku karena kepribadianku, karena sifatku, dan karena caraku berpikir. ketika fisik ini tak lagi mempesona, ia akan tetap mencintai raga ini, dengan sepenuh hatinya. karena dulu saat ia memilihku, bukan fisik yang ia lihat. betapa menenangkan dan membahagiakan, bukan? :D

Ah, intinya... jika bersamaku, kamu tidak perlu khawatir tidak aku cintai, aku akan selalu mengagumi, menghormati dan mencintai kamu. Dengan penampilan yang begitu sederhana sekarang saja, kamu telah membuat hati ini terhenyak. jika bersamaku, kamu tidak perlu membawa mobil mewah atapun apapun, karena dimataku kamulah kemewahan itu. kamu, sesosok dengan pemikiran luar biasa, briliant! you've no idea how much I adore you. 

yang sedang menunggu postingan baru tulisanmu

karena dari sana aku jatuh hati pada cara berpikirmu

Widiya

Read More

memories.

You are so wrong if you think that you was forgot everything that you had when you and he/she were far away, totally wrong.

Kamu mungkin telah mengikhlaskan kepergiannya, memaafkan kesalahannya, melupakan semua rasa sakit yang pernah ada, dan mematikan segala keinginan untuk bersamanya lagi. tapi bukan berarti kamu bisa dengan mudah melupakan semua kenangan yang pernah terlewati bersama ia yang begitu lama mewarnai hari, dengan hujaman kenangan kenangan yang teramat manis. kamu mungkin bisa mengatakan tidak mencintainya lagi, tapi bukan berarti kamu merelakan ia bersama orang lain. kamu mungkin memiliki seseorang yang baru yang ada disampingmu saat ini, tapi bukan berarti kamu melupakan segala yang pernah terjadi antara kamu dan ia, masa lalumu. segala kenangan kenagan itu akan selalu terekam dalam memori mu, bahkan kadang mematikan segala keinginan untuk memulai dengan yang baru atau bahkan kadang segala kenangan kenangan itu, ketika kamu mengingatnya masih mmeberikan rasa yang begitu hangat dalam jiwa, dalam hatimu yang terdalam, kamu masih meronta untuk merasakannya lagi. sekali lagi saja. karena kenangan kenangan itu begitu membuatmu bahagia, kenangan yang hanya bisa kamu lakukan dengan ia yang membuat egomu luluh lantah, berantakan. ia yang bisa membuatmu percaya bahwa dicintai begitu membahagiakan dan hidup begitu menyenagkan, dan terlalu menyedihkan untuk melewatinya sendirian.

Bagaimana pun kamu berusaha untuk benar benar menghilangkan segala ingatan ingatan itu, akan ada saatnya kamu akan tunduk merasakan hangatnya desir masa lalu yang pernah ada saat kamu masih bersamanya. jangan, jangan berkilah lagi. akupun tau rasanya saat ternyata waktu membuktikan ingatan takan pernah hilang, kamu mungkin tidak melihatnya lagi, kamu mungkin sudah bersama orang lain, begitupun ia. tapi kamu akan terus terbayang-bayanng oleh kenangan yang pernah ia torehkan. kamu akan terbayang-bayang entah untuk waktu yang hanya sepersekian detik atau waktu yang sanggup membuatmu terlalu malas untuk mencoba cinta yang baru.

Begitulah. akan selalu ada masanya masa lalu akan muncul lagi kepermukaan, meski tidak muncul pada permukaan kehidupanmu. tapi ia akan muncul dalam pikiran dan hatimu, entah kapan. tapi pasti, akan ada saatnya. Jika kamu benar-benar pernah mencintainya, akan ada saatnya hatimu sendiri akan mengaku kamu merindukannya. tanpa pernah kamu menginginkannya dan tanpa bisa kamu cegah. hati kamu melakukannya. Pasti. but Never think that your past (ex) is perfect. Refresh your mind, someone out there is way more than perfect for your future. :)

Read More

Engkaulah kamuku.

Dan lagi-lagi kesederhanaan membuat aku merasa lebih nyaman dan jatuh hati.

lelaki lembut dengan tatapan yang begitu hangat tanpa kegenitan, dan pemikiran yang begitu cerdas.

kepadamu, aku jatuh.

Mengenalmu. Antara bahagia dan sedih. Antara senang dan sakit hati. Antara berani dan takut. Antara mukjizat dan bencana. Antara anugerah dan ujian. Antara diperjuangkan dan berhenti berharap. Antara dipertahankan dan dilepaskan. Antara sabar dan nafsu. Antara jodoh dan tidak.

Tapi satu hal yang pasti,

Menahan diri.

Sesungguhnya, perasaan ini amat sangat ku hindari.

Perasaan-perasaan itu..

Menahan diri, iya aku akan menahan diri sebisaku.

Tidak. aku harus bisa.

Aku akan menahan diri, sekalipun aku sangat ingin 'berkomitmen' lagi setelah hampir 3 tahun sendiri.

aku akan menahan diri, sekalipun dia yang aku inginkan menyambut perasaanku,

AKU AKAN TETAP MENAHAN DIRI.

Sabar Widiya, jangan terperosok pada hawa nafsu yang akan merusak segala yang harusnya indah. :)

bicara pada diri,

W.

Read More